» анекдоты

анекдоты

 
***
Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают свитер надевать.

- Какая странная у вас картина.Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

***

Папа сыну, который записался в шахматный кружок:

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

*** 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***
- Папа, а бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

*** 

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

***
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.

*** 

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

***
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

*** 

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

***
Приходит девочка домой:
- Мама, мама, я опять дедушку видела!
Мама ей хлобысть - подзатыльник:
- Сколько раз тебе говорить - не копай глубоко в песочнице!

*** 

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали

***
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
***
На заправке девочка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

***
Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

 

 

 

 

***
Мама спрашивает 5-летнего сына:
- Павлик, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая такая кошечка в зоопарке?
- Я сам ее не видел, но папа сказал: "Ммм… однако, что за славная кошечка здесь билеты продает!"

***

Отец – сыну, строго:
- Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я уже третий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает.

***

- Папа, ты помнишь, что обещал дать мне 100 долларов, если я перейду в 3 класс? – спрашивает сын.
- Конечно, помню. Ну, и как твои успехи?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил 100 долларов.

***

- Мам, а почему невесты всегда одеты в белое?
- Ну, как тебе объяснить…. ну, потому что это красиво, потому, что для них день свадьбы - это счастливый день. Солнышко сияет, птички поют и на душе у невесты радостно.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

***

- Иванов, - говорит учитель истории, - расскажи нам о путешествии Колумба.
- Ээээ… значит дело было так. Колумб сам не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***

Маленькая девочка, впервые приехавшая к бабушке в деревню, вбегает в дом с криком:
- Мама, бабушка! Пойдемте скорее, что я вам покажу! Там в сарае 10 маленьких поросяток надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.