» » Анекдоты

Анекдоты


***
Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
 — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
 — Есть. Они мне мешают свитер надевать.

— Какая странная у вас картина.Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
 — В сапогах!


***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».


***

Папа сыну, который записался в шахматный кружок:

— Давай в шахматы в уме сыграем…
 — Давай. Пешка Е2 — Е4.
 — Конь на Н6.
 — Конь Д6 — ЕЗ.
 — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
 — Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


*** 

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
 — Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!



***
— Папа, а бывают ли таблетки от голода?
 — Да, бывают, только они большие.
 — Да ничего, главное, чтобы помогали.
 — Они помогают.
 — Ну так что это за таблетки такие?
 — Котлеты.


*** 

Разговаривают двое мужчин:
 — У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
 — Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.



***
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.


*** 

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!



***
Отец отчитывает пятилетнего сына:
 — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
 — Я не играл… Я прикуривал…


*** 

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: «честное пионерское».



***
Приходит девочка домой:
 — Мама, мама, я опять дедушку видела!
Мама ей хлобысть — подзатыльник:
 — Сколько раз тебе говорить — не копай глубоко в песочнице!


*** 

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали



***
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

***
На заправке девочка спрашивает отца:
 — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?



***
Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет — «ябеда-карябеда»;
животноводческий факультет — «рева-корова»;
экономический факультет — «жадина-говядина».

 

***
Мама спрашивает 5-летнего сына:
 — Павлик, что тебе понравилось в зоопарке?
 — Мне — тигр, а папе — кошечка.
 — Кошечка? Какая такая кошечка в зоопарке?
 — Я сам ее не видел, но папа сказал: «Ммм… однако, что за славная кошечка здесь билеты продает!»


***

Отец — сыну, строго:
 — Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
 — Папа, я уже третий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает.

***

— Папа, ты помнишь, что обещал дать мне 100 долларов, если я перейду в 3 класс? — спрашивает сын.
 — Конечно, помню. Ну, и как твои успехи?
 — Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил 100 долларов.


***

— Мам, а почему невесты всегда одеты в белое?
 — Ну, как тебе объяснить…. ну, потому что это красиво, потому, что для них день свадьбы — это счастливый день. Солнышко сияет, птички поют и на душе у невесты радостно.
 — Мама, а почему тогда жених весь в черном?


***

— Иванов, — говорит учитель истории, — расскажи нам о путешествии Колумба.
 — Ээээ… значит дело было так. Колумб сам не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.


***

Маленькая девочка, впервые приехавшая к бабушке в деревню, вбегает в дом с криком:
 — Мама, бабушка! Пойдемте скорее, что я вам покажу! Там в сарае 10 маленьких поросяток надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Анекдоты
454 голоcа
10 989
28.07.2008
Комментарии

К публикации ещё никто не оставил комментариев.

Добавить комментарий